Tout d'abord, vous le devez savoir. Diantre, cette phrase n'a pas été achevée, mais je viens juste de me rendre compte que j'ai fait une tournure archaïque, ça m'a coupé. Bref. Il vous faut, pour faire un film, plusieurs choses relativement essentielles. Pour cela, consultez la liste de matériel.

          Bon, allez, maintenant que vous êtes équipés, on va parler de ce qui nous intéresse : le film du futur. Attention ! Ne confondez pas "le futur" et "le film du futur". Le futur dans les films est toujours très différent du futur. Plus mystérieux, plus sauvage, plus imprévisible. Aussi, ici nous vous donnons les règles à respecter pour faire de votre film un vrai film du futur. Vous aurez ainsi tous les éléments pour créer un futur crédible et cohérent dans votre film. Pour le reste, vous avez quartier libre, mais ne vous éloignez pas trop, la nuit va bientôt tomber.

          Tout d'abord, une chose à savoir. Il y a plusieurs types de futurs : le futur post-apocalyptique, dans lequel tout est cassé, et où on se débrouille avec les moyens du bord, le futur super-technologique dans lequel tout est automatique, même les chausse-pieds et les tartines de confiture, et enfin le futur ultra-sécuritaire, variante du futur super-technologique, mais dans lequel les chausse-pieds et les tartines de confiture vous surveillent pour dire tout ce que vous faites, généralement à un gros cerveau central qui vous prive de vos libertés. Bon, disons-le tout net, on laissera l'exclusivité du futur ultra-sécuritaire aux cinéastes qui ont du talent, c'est trop casse-gueule. On ne parlera donc ici que du futur post-apocalyptique et du futur super-technologique.

"Haut les mains, chausse-pieds espion !
Tu es fait !"

I. Le futur post-apocalyptique.

          Le principe du futur post-apocalyptique est très simple : une grosse catastrophe a annihilé quasiment tout ce qu'il y avait sur la planète, ne laissant que désolation et plus rien de technologique. Aussi, dans le futur apocalyptique, il sera de bon ton de trouver un décor dans lequel il y a des immeubles effondrés, mais il faudra aussi voir à munir vos héros d'accessoires dont la fonction première aura été détournée, ce qui ajoutera un petit effet comique. Ah ah ah. Assez ri, prenons un exemple. Un des personnages pourra se servir d'objets de haute technologie d'avant la catastrophe comme d'un marteau, par exemple.

"Regarde, quel joli presse-papiers !"

          Vos héros se déplaceront donc dans ce monde à pied ou, vraiment très occasionnellement, en véhicule à moteur. Il faudra insister sur la rareté de l'essence dans ce monde où on n'a même plus de Royco Minut'soup ! De plus, les véhicules à moteur se devront d'avoir une allure totalement biscornue et trafiquée, avec plein d'excroissances (tuyaux, ventilateurs, saladier...) sur la carrosserie dont ont pourrait croire qu'elles ne servent à rien mais en fait non, elles ne servent à rien (ah si, à avoir plus de prise au vent et à alourdir l'engin).

          Note : le plus amusant dans ces films est d'introduire un personnage qui n'a pas connu la grande catastrophe et qui sera donc étonné de la situation actuelle. Les motifs pour introduire un personnage sont facilement imaginables : le personnage aura voyagé dans le temps, été cryogénisé, lyophillisé ou aura eu une panne de réveil. Le décalage du personnage donnera un petit côté de comédie à votre film, qui fera ainsi plus d'entrées.

          Pour les costumes, vous veillerez à trouver des tenues chamarrées et folkloriques, un peu construites sur le même modèle que les véhicules (plein de trucs inutiles et archaïques de collés dessus).

          Bon, maintenant que nous avons fait le tour du futur post-apocalyptique, nous pouvons nous tourner vers l'autre type de futur, j'ai nommé...

"Pfou ! La galère pour se fabriquer un cure-dents dans ce monde à la con !"

II Le futur super-technologique

          Dans le futur super-technologique, tout est fait pour le bonheur des gens : tout est automatisé, prémâché. Ainsi les gens du futur super-technologique ont toute lattitude pour ne rien faire du tout, se goinfrer de nourriture sans remuer le petit doigt et ainsi finir en masse de chair graisseuse, immonde et avâchie sur un canapé protéiforme avec un robot qui leur apportera automatiquement un seau pour qu'ils puissent s'épandre en vomissements répugnants qu'ils retransformeront ensuite en nourriture qu'ils réingurgiteront et ainsi de suite.

"Me regardez pas comme ça, c'est la faute au futur"

          Enfin, vous l'aurez vu, ça s'annonce radieux. Dans la maison, tout sera donc robotisé. Même les animaux de compagnie. Ainsi votre animal de compagnie sera un chien robot indestructible qui, avec sa pile atomique et sa durée de vie de 250 ans ne risque pas de vous mourir sur les bras. Si jamais il n'est pas assez câlin, un simple réglage et ce sera bon. Génial.

"Quel réalisme, ce chien, on dirait un vrai."

          Pour ce qui est des costumes, il est important qu'ils aient une petite touche futuriste. Choisissez donc des costumes originaux ou alors recouvrez les tout simplement de papier aluminium qui donnera à votre film un cachet de superproduction américaine. Faites de même pour les accessoires, véhicules, maisons, immeubles, que sais-je encore.

          Note : Veillez également à tous les détails dans la rue, dans les décors, et même les coupes de cheveux des acteurs qui se doivent d'être futuristes.

III La conclusion

          Bon, maintenant que vous avez compris toutes les subtilités inhérentes à chacun des deux futurs étudiés, donnons les derniers conseils qui sont valables pour les deux types de films. N'oubliez pas : votre film se passe dans le futur, aussi prenez bien soin de lui donner une date futuriste. Par exemple 2005 ! Oui ! 2005 ! Ne soyons pas mesquins, visons le long terme ! Ou alors, trouvez une bonne excuse pour que la situation soit comme ça. Evitez aussi de tourner le remake d'un film américain à gros budget sans avoir les droits. Certains risqueraient de ne pas l'apprécier. Ou alors si vous le faites, évitez de l'appeler "Un nouvel espoir Bis" ou "Alien prime".

"George, viens voir, je crois qu'on tient un sale copieur"

          Et bientôt, à vous la gloire, le succès, l'argent et les groupies nues dans votre jacuzzi. Merci qui ? Hein ? Non non, c'est tout naturel.

Choucroute