Ce dossier vous est présenté sous l'égide bienveillante d'Abat-Jour Man.
"Brillez en tant que super héros, mais pas trop", faites vôtre sa devise !

         La pluie battante fouette la façade des grands immeubles sombres dans le jour déclinant. Leurs masses imposantes projettent sur la ville d'innombrables recoins d'ombre propices au crime. Lorsque soudain un éclair zèbre le ciel, déchirant la semi-clarté de la soirée pour révéler une silouhette majestueuse perchée au somment d'un gratte-ciel. Cette silouhette, c'est vous. Mais au préalable vous aurez suivi tous les conseils présentés dans ce dossier. Vos ennuis sont finis, vous sortez de la nuit, soyez prêtes.

         Tout d'abord il faut savoir que vous avez 2 possibilités pour devenir un super-héros. Vous pouvez devenir un super-héros bardé de super-pouvoirs ou bien un super-héros bardé de thune. Le premier fait étalage de ses muscles hypertrophiés et de sa capacité à transformer le maïs en pop-corn d'un simple regard (ou autre pouvoir aussi ébouriffant), alors que le deuxième utilise tous ses gadgets qui sont autant de SER.

"Super héros, plus qu'un métier, une passion. Et un beau costume moulant, aussi."

1°/ Les Super Pouvoirs.

         Si vous avez choisi d'avoir des super pouvoirs, il faudra prendre les précautions nécessaires pour les obtenir. Tout d'abord, le moyen le plus sûr est de déménager à proximité d'une centrale nucléaire ukrainienne en fonctionnement. Si vous n'avez pas de centrale nucléaire dangereuse à proximité, mettez-vous à fréquenter assidûment tous les laboratoires d'expériences génétiques et essayez de vous faire mordre par un animal mutant, ou mieux : devenez directement cobaye. Si vous n'arrivez à rien de tout ça, contentez-vous de vous goinfrer d'aliments contenant des OGM en espérant une improbable mutation.

"-Kevin, reviens ici tout de suite ! Ce site est dangereux !
-Mais m'man j'veux obtenir des super pouvoirs !
-Bon, 5 minutes alors."

2°/Les Gadgets.

         Si vous avez choisi de vous barder d'astucieux gadgets, ou que vous n'avez tout simplement pas réussi à obtenir des super-pouvoirs par les moyens exposés en 1°/ (pourtant c'était simple... enfin), c'est ici que ça se passe. Tout d'abord, il faut que vous soyez un bricoleur de génie pour réussir à fabriquer ces gadgets, ou alors il faut que vous ayez les moyens de les faire sous-traiter par des petits Philippins travaillant dans votre bat-(ou rat, worm, bird... que sais-je  encore ?) cave. Donc facile : devenez Mac Gyver, ou bien devenez riche. Vous envisagerez ainsi votre avenir de super héros plus sereinement.

         Note en ce qui concerne les gadgets : Faites attention à choisir de développer des gadgets qui vous seront utiles dans la lutte contre les méchants. Par exemple, un dangereux criminel ne tremblera nullement devant un balai-GPS, un grille-pain-sèche-cheveux ou bien encore un stylo-peigne. Préférez des gadgets vous permettant de neutraliser vos futurs ennemis. Les ennemis ? On en parle un peu plus bas... mais la suite est juste là.

"Le célèbre chausse-pieds-rayon laser-bouilloire-camping gaz-caravane-montre"

3°/ Les Costume et Emblème.

          Pratiquement aussi importants que le reste, il vous faut désormais trouver un costume et un emblème. Pour votre costume, inspirez-vous de vos super pouvoirs pour vous trouver un équivalent animal, ou trouvez-vous simplement un animal fétiche. Attention cependant, si vous avez la vue perçante, ne devenez pas "l'Homme-Taupe", si vous crachez du venin "Butterfly-Man" etc... Si vous ne trouvez aucun animal fétiche et/ou avez des pouvoirs pas vraiment animaux comme celui de faire surgir un inspecteur des impôts, vous n'avez qu'à mettre n'importe quel costume moulant aux couleurs outrancières. Si vous choisissez un costume trop criard, il faudra par contre vous méfier de la communauté homosexuelle. N'oubliez pas de mettre un masque qui ne cachera pas du tout votre identité mais vous donnera toujours un petit plus.

"Toi, là-bas, tu es beau en costume, je te veux !"

          En ce qui concerne l'emblème, si vous avez choisi un animal, prenez une représentation stylisée de celui-ci. Sinon, prenez la première lettre de votre nom de super héros et choisissez une police cool dans Word (ou tout autre traitement de texte) avant de la recopier sur votre costume. La classe !

4°/ Les Ennemis.

"Un jour je t'aurai, Abat-Jour Man !"

          Maintenant que vous avez des super pouvoirs et/ou des gadgets du tonnerre, il vous faut des gens à combattre. Même si vous pouvez vous occuper pour vos débuts de petits criminels ordinaires, il vous faudra sûrement très vite vous trouver des ennemis de carrure qui vous résisteront et se mettront sans cesse en travers de votre chemin. Ainsi se tissera une relation de haine très forte entre vous, plus forte que n'importe quelle amitié. Attention cependant ! Ne vous choisissez pas des ennemis trop difficiles à battre, il faut que vous arriviez à les battre (presque) à chaque fois, ce qui vous amènera immanquablement la gloire et le prestige.

"Yeah cool man ! Ca gaze ? Gimme five !"

         Note : évitez les ennemis aux noms ridicules, laissez-les aux autres super-héros de moindre mesure. Imaginez votre réputation si on apprend que vous avez coincé "le Zeuzère", "L'Epluche-Légumes", "le Tétard" ou encore "le Pingouin"...

"Hiiiiiii ! Je te dis que c'est lui ! On t'aime, tu fais tellement pour nous !"

          Ca y est, vous êtes un super héros, un vrai. Les groupies se pressent pour vous apercevoir, tous les gens se demandent qui vous êtes sous votre masque parce qu'ils ne sont pas physionomistes et les autres super-héros sont vos potes. Avec un peu de chance, vous aurez même le droit d'avoir une prestigieuse collection de jouets à votre image et à celle de vos amis et ennemis. Elle est pas belle la (double-)vie ?

Choucroute