Quand on veut créer un film, il faut souvent inventer une nouvelle histoire à faire vivre à de nouveaux personnages. Ca demande d'énormes efforts de réflexion et d'inventivité. Heureusement, il existe des méthodes «Tournez un film facile» pour les producteurs en manque de créativité. Par exemple, vous pouvez vous baser sur un jeu vidéo, comme ça vous avez déjà le scénario, les méchants et les gentils. Et si vous vous débrouillez bien, vous pouvez même choisir de travailler à partir d'un jeu sans scénario, et c'est encore plus facile. En résultent des films d'exception, tels Mortal Kombat Annihilation (ou Super Mario Bros aussi, mais c'est pas le sujet).

"Par le pouvoir de la ventouse ancestrale !"

I Un film d'anticipation

L'aventure se déroule dans un futur potentiellement proche et, on espère, potentiellement incertain aussi. En effet, dans ce futur, les gentils humains doivent régulièrement se battre contre les méchants habitants de l'Outremonde, une dimension parallèle peuplée d'outlaw ninjas dopés au stéroïdes, qui veulent faire fusionner leur monde avec le notre. Et pour ça, ils doivent gagner 10 fois de suite le «Mortal Kombat», qui comme il est si bien dit au début du film «n'est pas un combat à mort mais un combat pour la vie». C'est un peu naïf comme définition. Dites vous plutôt qu'il s'agit d'un combat à mort pour la vie, ça correspond mieux. N'empêche que c'est un tournoi d'arts martiaux instauré par les Dieux. C'est vrai que quand on est un dieu, on préfère que l'avenir de l'univers se joue entre des combattants qui se mettent joyeusement sur la figure les uns les autres, plutôt que lors d'une partie de pétanque en triplette ou par le biais de lois justes et équitables. Faut les comprendre, ils doivent s'ennuyer, les Dieux.

Les humains se sont pris pas mal de branlées lors des dernières éditions, mais sont tout de même parvenus à remporter la dernière, privant les vilains de la fameuse dixième victoire de suite. Shao Khan, le grand méchant, n'a pas envie de recommencer une partie de cet espèce de Puissance 10, alors il décide de tricher et ouvre un vortex violet entre l'Outremonde et la Terre. Il ne reste dès lors plus qu'une semaine avant que le monde des humains ne disparaisse. Oui, c'est tragique, vous pouvez pleurer. D'un autre côté on peut se plaindre que les Dieux mettent en place des tournois mais se fichent ensuite de vérifier si tout se déroule dans les règles, c'est trop facile de gruger dans ce cas.

Juste pour vous montrer l'horreur d'un vortex violet (et encore celui là est coupé)

Pour officialiser son OPA inamicale sur la Terre, Shao Khan vient rendre visite aux humains au début du film, histoire d'expliquer son plan diabolique et de présenter ses généraux. Il en profite aussi pour rire un bon coup, tuer des gens, et se moquer de Rayden, le Dieu de la foudre et ami des humains. Bon arrêtez tout de suite de crier «Cricri ! Cricri !», ce n'est pas Christophe Lambert qui joue ce rôle dans cet opus, c'est juste un type qui a de longs cheveux blancs et qui lance des éclairs de temps en temps. Dès lors, Rayden décide de faire de la résistance, et prend en main un petit groupe de 3 combattants : Liu Kang, la Princesse Kitana, et Sonya. Ils seront bientôt rejoint par Jax, un grand noir balèze rigolo, en tout cas plus rigolo que ses copains. Puis Rayden renoncera à ses pouvoirs de dieu pour ressembler à un humain de base, avec une coupe de cheveux toute moche et des vêtements de gitan. Même qu'on verra Sub Zéro qui s'était perdu dans les cavernes. Et puis des robots de toutes les couleurs. Et puis des ninjas de toutes les couleurs aussi.

"Ah, ce sont des caméras ! Excusez moi, j'avais vu de la lumière..."

Y'aura des combats de femmes dans la boue dignes de Fort Boyard. Pis une femme à quatre bras. Et même un homme à quatre pattes, un centaure, comme ça la parité hommes / femmes est respectée même au nombre de membres. Pis les gentils emprunteront un passage secret qui, comble de bol, mène juste sous le trône de Shao Khan, et vont quasiment se faire tuer, mais ils vont reprendre confiance et gagner à la fin. Y'aura un chouette affrontement de créatures floues qui semblent tirées d'un vieux Godzilla. Et le super grand méchant va finir «cubifié». Oui oui, cubifié : il est transformé en cubes de plus en plus petits qui finissent par disparaître. Et les gentils retrouvent le sourire grâce à Émail Diamant, la magie du blanc.

Des créatures belliqueuses et des taches de boues sur un débardeur

Tout est dit. Ouais.

Vous reprendrez bien une tatane ?

Il reste de la place sur cette page. Et si j'en profitais pour râler un coup ?

II Plaidoyer pour des catastrophes plus belles

Ce message s'adresse à vous qui produisez des films apocalyptiques, ainsi qu'aux gens chargés d'y réaliser les effets spéciaux. Oui vous, là bas, dans vos studios ! Inutile de faire semblant de travailler sur votre maquette en polystyrène, je vous ai vu. Ecoutez moi, j'ai deux mots à vous dire.

Je suis consterné. De par votre engouement à démolir les plus grands symbôles des civilisations humaines à grands renforts d'effets spéciaux à base de filtres verts ou encore d'incrustations probablement créées sur des ordinateurs Spectrum, vous souhaitez faire disparaître de la façon la plus spectaculaire possible un maximum de monuments mondialement connus. Mais au vu de vos budget souvent étriqués, vous n'avez pas les moyens de détruire beaucoup de ces constructions merveilleuses. Alors vous faites des choix : quels sont les monuments les plus reconnus de par le monde susceptibles d'être rasés par les légions du mal ? La Tour Eiffel pardi !

La Tour Eiffel ! Voilà le problème ! Et chaque nouveau film est l'occasion pour vous, messieurs les faiseurs de films, de la détruire de la manière la plus horrifique qu'il soit ! Ca vous plait que les aliens la bombardent ? Une fois, vous vous êtes arrangés pour qu'elle soit liquéfiée après avoir été frappée par la foudre lors de l'orage le plus violent du monde, une méthode indigne de notre bonne vieille Tour Eiffel !

Nous autre, français chauvins, nous tenons à ce que soit réhabilitée l'image de la Tour Eiffel dans vos films catastrophiques. A la manière des féministes, nous allons fonder la doctrine Eiffeliste : nous ne voulons plus que vous touchiez à la vieille dame, surtout pas quand vos effets spéciaux sont tout nases comme ceux de Mortal Kombat Annihilation. Vous savez qu'il y a des centaines de gens qui s'occupent quotidiennement de soigner l'apparence de la Tour, et vous, vous intégrez dans votre Outrefilm un vieille structure toute rouillée. Vous désirez peut-être que les habitants de l'Outremonde attrapent le tétanos ?

Une maquette de Tour Eiffel BLEUE saisie chez un cinéaste. Une preuve édifiante de pratiques honteuses !

Assez de dégradations ! Laissez la Tour Eiffel en paix ! Si vraiment vous désirez casser du monument français, prenez en un autre, y'en a plein. Les terroristes peuvent se cacher dans les caves de Roquefort par exemple. Faites sauter le pont de Normandie. Désintégrez le Mont St-Michel, miniaturisez le château de Versailles, jouez aux dominos avec les alignements de Carnac, faites disparaître les Bourgeois de Calais, plongez Valery Giscard D'Estaing dans des barils de déchets toxiques, démolissez le Pont d'Avignon (ah non, il est déjà assez abîmé comme ça... mettez en scène une prise d'otage dessus, ça coûtera pas cher et c'est encore plus petit qu'une usine désaffectée). Même que si vous rasez les autres monuments d'Avignon dans la foulée vous paierez leur entrée moins cher, grâce au ticket réduction qu'on vous aura donné au Pont Saint Bénezet. La France regorge de vieilles pierres qui n'attendent qu'à être exposées à des rayons irradiants ou à se retrouver téléportés dans une dimension parallèle. Procurez vous le guide vert, vous verrez, je ne mens pas !

"Je suis un monument français, moi !"

Un peu d'imagination quoi ! Venez visiter notre beau pays, dépensez tout vos sous, comme ça vous n'en aurez plus assez pour réaliser un film. C'est peut-être la meilleure solution d'ailleurs...

Plus jamais ça !

MerdiKator